os tomates

conversa ao jantar:

bruno - ó ania, há bues que já não fazes frango!!
(já chegaram a haverem alturas em que dizia: tou farto de frango)

ania - pudera não temos tomates, tou à espera de irmos as compras.

bruno - vai rouba-los ao vizinho.

ania - ó bruno!! (como quem diz: por amor de deus) o home deu cabo dos tomates no quintal. não é que os tomates do home fossem bons, mas sempre tínhamos tomates à borla..

bruno - (risinhos do que eu disse e depois dá esta calinada:) por acaso já não os vejo há bue!! (a falar dos senhorios, embora se pense nos tomates do senhorio)

[gargalhada geral: ines, bruno, ania e ana (a amiga do tabaco: ainda vai ter um post dedicado a ela)]

formigas ao ataque!!

bem no inicio, quando viemos para a casa, ela já trazia hospedes, as formigas!!
ao inicio percebi que (embora com mau gosto) elas gostavam do quarto do bruno. até ai tudo bem, de certa maneira ate é compreensível, mas agora há uns dias (como quem não quer a coisa) apareceram..
tudo começou num belo dia de noitinha quando eu ia fazer o jantar (como habitual) e me deparei com uma pilha de loiça lavada por arrumar (como habitual), e decidi ir arrumar a loiça, porque até precisava de alguma para fazer o jantar, quando senão vejo uma formiga a ser seguida por outra formiga. olhando com mais atenção para a coisa, ou estavam todas a armarem-se em detectives e seguiam-se umas as outras, ou aquilo era uma invasão!!
-“bruno, as tuas amigas de quarto chegaram outra vez!!”
e como quem tem bicho carpinteiro, o bruno abre a porta do armário onde nos temos a comida e fecha logo seguido dum – “aaaakh”.
e como quem não tinha visto nada abro a porta outra vez e – “porra”, estava (e sem exagerar) o armário preto (que era branco).
como final, e como não queríamos por os animais na rua (afinal de tudo até somos porreiros!!) decidimos ir dar um novo lar as formigas e aspiramo-las..
felizmente ainda não tinham invadido comida nenhuma..
e agora o bruno tem o aspirador no quarto dele porque não consegue viver sem as suas companheiras de quarto.

A Carta

Como não vamos estar em casa na segunda-feira quando estiver aqui a fazer a limpeza, decidimos deixar-lhe este recado com algumas coisas que gostaríamos que fizesse:

• Limpe os espelhos dos quartos;
• Passe um pano nas cadeiras brancas;
• Componha o sofá;
• Limpe as prateleiras do micro-ondas;
• Limpe o pó também dos objectos que estão em cima do móveis;
• Limpe os móveis da cozinha (portas e prateleiras);
• Retire o saco do lixo (se estiver cheio) e ponha-o lá fora no caixote do lixo;
• Limpe o forno e o micro-ondas (por dentro e por fora).

Ânia
Bruno
Inês

Esta foi a carta que deixámos no bolso da bata da mulher-a-semanas, na esperança de ver alguma coisa feita [e bem feita] quando chegássemos a casa. Pensámos que esta carta [o equivalente a um cartão amarelo] fosse suficiente para ela se mancar e mexer os seus pézinhos de chumbo. Não se pode dizer que o efeito tinha sido o contrário, mas uma coisa é certa, não foi o desejado. Metade das coisas pedidas não foram feitas, e a outra metade foi aldrabada.
Depois digam-me como é que uma pessoa pode andar bem da cabeça se não tem os seus móveis a brilhar e a cheirar a lavanda [cheiro opcional]?!
E é aqui que vocês, meus leitores assíduos [LOLOLOLOLOL], entram. Sugiram-nos métodos [eficazes de preferência] de modo a persuadir a mulher-a-semanas a limpar [pede-se o favor para não sugerirem o despedimento porque nós não aguentaríamos sermos acusados de aumentar a taxa de desemprego nacional].
Só espero que depois de toda esta "conversa" não pensem que a senhora é uma gata borralheira nas nossas mãos. E para comprovar isso basta recordarem que os seus pézinhos são de chumbo, portanto não haveria sapatinho de cristal que resistisse.

P.S.: Não sei se hei-de considerar isto relevante, mas fui buscar a carta ao caixote do lixo toda amachucada...

Que grande chouriçada

Para o completo entendimento deste post precisaremos de umas certas definições:

chouriça: chouriço delgado (De chouriço).
chouriço: pedaço de tripa cheio de bocados de carne de porco preparada com gordura, sangue e outros temperos, seco ao fumo.
chouriceiro: pessoa que faz ou vende chouriças ou chouriços.

Tudo começou quando a Ânia, toda orgulhosa e sorridente, me disse que tinha trazido chouriças lá da terrinha dela, e que inclusive tinha sido ela, com a ajuda da mãe, a fazê-las. Não percebi qual o motivo de tamanha alegria, mas partilhei um "pois" sorridente e forçado com ela.
Quando chegou o dia [hoje] de fazer o jantar com as chouriças, a questão levantou-se. Eu chamei-lhe chouriço e o indignamento da Ânia aumentou. E disparatou comigo, alegando que "as minhas chouriças são fininhas, logo são chouriças e não chouriços, que são mais grossos". Eu olhei mais uma vez para as já famosas chouriças, e dado a sua grossura eu simplesmente recusei-me a chamar-lhe de chouriças. E pronto, gerou-se na cozinha do Nº25 uma acessa discussão sobre as chouriças da Ânia [que para mim são chouriços].

Mas como nada na vida é eterno, os chouriços vão ser comidos hoje. E como tal jamais se saberá se eram machos ou fêmeas...Fica a questão no ar.

P.S.: A Ânia é uma chouriceira [e segundo ela com muito orgulho].

25€ para tapar a parede que caiu

na verdade só estou a dizer isto porque o bruno deu-me 25€!!
ao qual eu decidi que os devia gastar a tapar a parede.
mas não se iludam, porque qualquer coisa que venha do bruno não é real..
e como prova, aqui estão os 25€:

e pronto, lá estão os 25€ por cima de um bocado de não parede, que, como é lógico, não se vê!!

mais um bocado de parede que caiu

o nosso senhorio decidiu pintar a casa, por dentro, com uma tinta muito ranhosa. mas a verdade é que sempre que colamos algo a parede, o melhor é estarmos à espera de nunca tirar de lá isso, isto se não quisermos trazer parede atrás agarrada. digo parede porque conseguimos tirar mais do que uma camada, ou seja a primeira camada é de tinta, e a segunda, a terceira e a quarta (foi o mais longe que chegamos!!) é de quê?
de parede!!
e isto em qualquer sitio da casa..
é do melhor que há!!

cusquices

hoje de manha, saía eu do banho, quando ouço alguém a entrar dentro de casa. era a mulher-a-semanas..
ora bolas gaita!!
como é normal, fui tomar o pequeno-almoço a cozinha (sítio onde se encontrava a tal) e enquanto preparava e comia o meu pequeno-almoço, o seguinte acontecia:
a tal limpava o fogão (que é eléctrico, logo limpava a placa) com um produto próprio e ao mesmo tempo dizia que aquele produto era uma porcaria porque deixava tudo gorduroso e que o que era bom era o produto da marca X.
ao que eu disse: já experimentou a ver o que diz nas instruções?
desculpou-se com: ah eu não tenho aqui os meus óculos, e depois de ler as instruções foi lavar outra vez a placa, mas devidamente..
e quando acaba esse serviço, decide parar de trabalhar e começar a falar comigo!!
e assim eu descobri a vida toda da filha dela (já se casou duas vezes, tem um filho de dois anos que é produto do segundo casamento, o casamento não anda muito bem, o neto dela é muito esperto, mas ainda não diz muitas palavras, o que é normal segundo o médico, e blá blá blá)..
como é óbvio eu não me lembro de tudo..
só não sei como é que alguém não percebe que está a ser chato quando a pessoa que a ouve só diz: pois é!!
e lá me consegui ir embora dizendo que tinha de me ir embora, ao que a tal respondeu: pois, tem de ser, não é?
a tal estava a espera do quê? que eu passe a minha vida a falar com ela enquanto ela não faz nada?
quer dizer, se já não faz nada quando não há conversa, então quando não há, meu Deus!!

cheguei a casa..
ela não limpa os espelhos!!
eu e o bruno decidimos fazer uma lista do que a tal não faz, mas deve ser mais curta a lista do que faz!!

queres enganar quem??

não percebo bem qual é a ideia de trocar os nomes da conversa!!
afinal toda a gente sabe que isso ta trocado!!
queres enganar quem??

e por alma de quem é que eu veria 24h de canal panda por dia??
uma pessoa precisa de dormir, ir ao técnico, fazer a comida, limpar a casa (já que quem é pago para isso não o faz!!), ir a net por vários motivos, tomar banho e outras coisas que agora não me lembro..

em relação ao sonambulismo: eu não tenho culpa!!

há gente que não se vê ao espelho..

Libertem os escravos

Não podia deixar passar esta conversa, via msn, em branco:

Ânia: e o jantar, n?!
Eu: ja vou
Ânia: JÁ!

É para verem o nível de escravidão nesta casa. Mas a revolta dos que ressonam e que são escravizados virá em breve. E todos aqueles que sonambulam e vêem 24h de desenhos-animados no Canal Panda serão punidos.

Nº25 da Rua 6

Respondendo ao insulto gratuito do post anterior [e aos futuros também], apenas tenho a dizer que são "balas que resvalam na couraça da minha indiferença".

Mas jamais gastaria um post apenas para isso. Portanto, apresento-vos o Nº25 da Rua 6:

É uma vivenda simples, colada à do senhorio [que por uma questão de "ódio" decidi cortá-la da foto]. Como podem constatar é bastante apelativa em termos de cor. Aquele amarelo-torrado é do mais sexy que há. Tem uma porta de entrada directamente para a sala, e esta, por sua vez, tem uma linda, mas quase sempre duplamente fechada, janela [falo das portadas]. Isso deve-se aos já chatos e repetitivos avisos do senhorio relativamente à "malandragem" aqui das redondezas. Estão a ver aquele agitadíssimo bairro Wisteria Lane? Pronto, o nosso é exactamente o oposto, há dias que nem se vê vivalma. Enfim! A casa é dele, portanto temos que nos submeter à sua implacável ditadura.
Lá em cima vê-se a janela do quarto da Inês. É uma janela que até há uns tempos atrás estava maioritariamente aberta pois, como ela era uma fumadora, o fumo tinha que escoar por algum sítio. Nem quero imaginar o quarto no Inverno...Mas felizmente ela deixou de fumar, e isso é que interessa. É menos uma fonte de entrada de frio nesta casa.
Temos também o portão para a garagem/quintal, que por sinal já sofria um upgrade para automático. É que nos dias de chuva intensa, em que uma pessoa tem a infeliz ideia de sair de casa de carro e sozinho [sim, porque quando alguém vai de pendura, já sabe que tem de levantar a peida do carro e abrir e fechar o portão] apanha uma molha daquelas. Como se diz na gíria fica que nem um pintainho, e com mais um pouco de azar ainda apanha o H5N1.
O nosso quintal será objecto de estudo nos próximos dias. Talvez a Ânia faça isso pois a agricultora aqui é ela.

Oh Ânia, já chegavas para fazeres o jantar. Caso não saibas esta é uma casa de família, com horários rigorosos de entrada e saída.
Já não se fazem cozinheiras como antigamente, obedientes e sempre prontas a servir os patrões a qualquer hora e em qualquer circustância...

o Bruno e o barulho

Para quem não sabe, o meu quarto encontra-se mesmo por cima do do Bruno, logo, se eu decidir pôr-me aos saltos, ele sofre mais que eu!!
Por sua vez, se o Bruno decide fazer barulho, eu também tenho as minhas reacções!!
E é deste caso que vou falar:
Primeiro esta hora é a ideal para escrever isto, já que, por incrível que pareça, é a esta hora que o bruno faz mais barulho em casa.
Na verdade ele sofre dum mal muito comum: ressona!!
E não é pouco, porque eu oiço tudo. E embora ele tente pôr as culpas para cima da Inês (já que para cima de mim não dá), eu sei muito bem donde vem o som..
Pois é bruno, a verdade dói..

(eu sei que te vais vingar!!)

O telefonema

O meu fim de dia começou com a seguinte sms: "n vou jantar!!".
A desaparecida do dia, a Ânia, estragou-me com esta sms, o meu tão desejado serão. Tinha tantos planos para ele...Como por exemplo descansar [não sei se estão a ver]. Enfim, sem ela aqui para decidir, orientar, preparar [e comer também] o jantar diário, a tarefa recairia sobre mim.

Aparte: Ficou estipulado, desde os primórdios da coabitação nesta casa, que comida era comigo e com a desaparecida do dia enquanto que a tão odiada lavagem da loiça era tarefa da Inês. Acho que ela gosta, ou pelo menos acho que não gosta de cozinhar.

E pronto, lá me aventurei com o meu novo livro de receitas e fiz um manjar divino. Bifinhos de peru salteados com cogumelos e ananás.
Mas até então nada suscitava a necessidade e urgência de mais um post. Mas tudo mudaria com um telefonema, por sinal bastante estranho. Era uma senhora de idade, sem dúvida nenhuma, mas apresentava uma voz realmente desconcertante, embrulhada em medo, solidão, tristeza, sofrimento e, acreditem apenas se quiserem, mas tinha uma pitada de maldade. [Ainda a consigo ouvir na minha cabeça]:

#Ring ring ...#
"Sim"
#Silêncio#

"Quem fala?"

#Silêncio#
"Com quem deseja falar?"
"Contigo!"
#Pânico <=> Laranja [Private joke]#
"Mas quem é que fala?"
"...não sei o que fazer...vim agora do hospital...a tua mãe...o niko...abatido..."
[O discurso vomitado de uma só vez, sem qualquer intervenção da minha parte, foi realmente confuso. A senhora conseguiu comer cerca de 80% do que disse, que é como quem diz, não percebi nicles do que ela disse, apenas as poucas palavras atrás escritas. Só vos sei dizer isto: foi realmente assustador.]
#Choro#
"Beijinhos...obrigado!"
#Pi Pi Pi Pi#

Quem estiver interessado no número de telefone da senhora: 21 274 65 1x [São só 10 hipóteses]. O último digito não divulgo porque há que proteger a identidade e privacidade dos demais, inclusive daqueles que, mesmo não conhecendo nada a não ser a voz, já os odiamos.

Agora já chega deste telefonema bem ao estilo de "The Ring".

By the way, a mulher-a-semanas esteve cá?! Não dei por nada pois a imundice continua a imperar no Nº25.

Não sei se já vos tinha dito, mas o 5 é o meu número preferido.

a mulher-a-semanas

com esta casa veio uma mulher a semanas incorporada, pelo menos era o que nós pensávamos!! mas afinal de contas veio um despertador todas as segundas de manhãzinha para nos alegrar a vida a fazer uma suposta limpeza a toda a casa.. é que não há quem aguente uma mulher que só dá conversa, penso que com a intenção de atrasar a vida dos outros e o seu trabalho, que independentemente do tempo suposto para o realizar, ela não demora mais que 15min por divisão, isto sem olhar a dimensão ou mobiliário da divisão (afinal é tudo a mesma coisa). resultado final: quase nenhum.. e pronto eu aqui a pensar que amanha (isto é, hoje) vou-me pôr na alheta antes que a mulher chegue, isto se ela não se lembrar de chegar mais cedo ou fazer-nos a sua visitinha semanal noutro dia sem nos avisar (sim, porque a sua vinda a esta casa é como uma visita), porque afinal a casa é do povo!!

O meu primeiro post

Serve este meu primeiro post para elucidar o que de futuro se avizinha por bandas de http://www.numero-25.blogspot.com. Sou o Bruno, a profissão que tento exercer é a de estudante e a minha vida complicou-se quando, no ano passado, decidi viver numa casa com duas raparigas. O motivo de tal decisão daria lugar a outro post [talvez num futuro próximo], mas para que não pareça algo obscuro, revelo as linhas gerais: estudar longe da nossa verdadeira Casa é fodido.
A partir de hoje inicia-se a viagem das inúmeras peripécias vividas aqui, no Nº25 da Rua 6, por nós. Prometo retractar os inúmeros acontecimentos fielmente sem deturpar nada a meu favor. Serei um verdadeiro narrador participante. E quando pensarem que os assuntos que envolvem esta casa já se esgotaram e se tornaram repetitivos, ponham os cintos e acreditem em mim, porque a viagem ainda mal começou.

Vou ligar o meu aquecedor e rezar a todos os santinhos [e diabinhos também, porque nesta questão toda a ajuda é preciosa] para que o quadro não dispare...Figas...FIXE, não disparou! Já estava a ver a cena toda a repetir-se: a luz a falhar, os pc's a desligarem-se, eu a perder o meu primeiro post, eu, e a Ânia lá em cima também, a suspirar, a minha correria até ao quadro da luz para o ligar e por fim, o mais doloroso, a dita cuja lá de cima [a do lado direito de quem sobe as escadas, a Ânia] a berrar comigo e a insultar-me violentamente por eu ter ligado o aquecedor e consequentemente ter feito a luz ir abaixo. Mas aqui entre nós, o que ela tem é inveja por não ter um aquecedor quentinho como o meu...HIHIHI