competência..

depois de um diálogo que começou não sei aonde e continuou assim:

(a cerca da nossa grande amiga da coscuvilhice e do não trabalho!!)

bruno: a mulher no outro dia disse: "ah sabe, tem aqui loiça e não consigo encher o balde com água", eu disse que já lá ia tirar a loiça, mas ela também podia mexer os cotovelos..

ania: então ela que vá encher o balde lá fora, ou à casa de banho!!

bruno: mas a mulher ó menos podia lavar a loiça

ania: da outra vez a mulher disse que não lhe competia fazer as camas, tas a espera que ela vá lavar a loiça?

bruno: mas então o que é que lhe compete?

ania: a mulher não tem competência

(que brilhante conclusão)

à parte: na realidade a mulher é tão eficiente que às vezes decide dar uma saidinha (perto duma hora, não menos) a meio do seu suposto trabalho..

amiga do tabaco

a ana é tipo uma grande amiga da casa e a casa é uma grande amiga da ana!!
isto porque a casa abriga a ana quando ela quer fumar, e embora ela "não venha cá para fumar", sempre que cá vem, também vem um cigarrinho!!

este post vem a propósito de eu dizer que ela merecia um post aqui, porque apesar de ela fumar, ela faz parte da animação da casa..

e nós (bruno e ania) gostamos muito desta amiga do tabaco.

que um dia (esperemos próximo) deixe de ser a amiga do tabaco e passe a ser a amiga da casa!!

Parede, semi-parede, semi-semi-parede, ...

NOVO RECORD!!!
É digno do Guiness Book of World Records, isso vos garanto. Mas há uma história muito interessante por detrás disto:

Quando nos mudámos para esta casa obviamente que tentámos compô-la de modo a ficar prática. E por definição de casa prática os "pendura-panos" não podiam faltar. Comprámos alguns. Lá fomos nós todos contentes, não só porque assim saberíamos que a nossa casa já pertenceria à família de casas práticas, mas também porque assim os nossos panos não precisariam de andar tipo bola de pingue-pongue dum lado para o outro.
Uma semana passou e o primeiro baque aconteceu. Foi o pano juntamente com o respectivo "pendura-pano" que caiu ao chão. Mas até aqui tudo minimamente aceitável, mas eis que oiço um berro estridente e de puro terror. A Ânia estava em pânico na cozinha a olhar para o sucedido. Não percebi o porquê de tanto alarido, mas só até olhar para a parede. Ou para o que restava dela...Percebi que a primeira camada de parede veio juntamente com o bostik do "pendura-pano". Passados os segundos iniciais de terror eu e a Ânia agarrámos em tudo e tentámos colocar como estava. Parecia que tínhamos cometido o crime do século e tentávamos, em vão, consertar o mal feito. O assunto morreu aqui em casa. O tabu do Número 25 prevaleceu durante mais alguns dias. Mas o terror abateu-se novamente, e desta vez tinha vindo para ficar. Só se ouviam baques constantes que sugeriam, ou que a mítica chuva de rãs tinha chegado ou que a mulher-a-semanas estava a aspirar. Nem vou considerar a segunda hipótese [e por razões já vossas conhecidas], e avaliando a primeira hipótese também chegámos à conclusão que não poderia ser verdade [ao que parece as rãs não andam muito por aí no Inverno]. Então a lâmpada apareceu na cabeça da Ânia, tornando-a por escassos segundos menos baixa. A razão dos baques eram os "pendura-panos". Eles não paravam de cair. Até vou fazer questão de vos explicitar a nossa rotina-pendura-panos:

• SE baque
• ENTÃO apanhar do chão o pano, o "pendura-pano" e a parede e tentar colar o "pendura-pano", usando toda a força existente no nosso corpo
  
• SENÃO SE novo baque
• ENTÃO apanhar do chão o pano, o "pendura-pano" e a parede e tentar colar o "pendura-pano", usando toda a força existente no nosso corpo
• ... [semi-rotina com duração incerta]
• SENÃO respirar de alívio porque conseguimos à primeira [feito improvável]
• SENÃO ignorar porque deve ser a vizinha a descer as escadas de saltos altos
  

O fim da questão leva-nos ao record falado lá em cima. É que no sítio de um dos "pendura-panos" [que já não se encontra lá. fomos obrigados a desistir de o por porque tantos baques provocavam-nos enxaquecas] faltam já bocados de 6 semi-paredes. É assustador!...Será que quando deixarmos esta casa, também deixaremos no lugar dos "pendura-panos" buraquinhos com ligação à rua?

os tomates

conversa ao jantar:

bruno - ó ania, há bues que já não fazes frango!!
(já chegaram a haverem alturas em que dizia: tou farto de frango)

ania - pudera não temos tomates, tou à espera de irmos as compras.

bruno - vai rouba-los ao vizinho.

ania - ó bruno!! (como quem diz: por amor de deus) o home deu cabo dos tomates no quintal. não é que os tomates do home fossem bons, mas sempre tínhamos tomates à borla..

bruno - (risinhos do que eu disse e depois dá esta calinada:) por acaso já não os vejo há bue!! (a falar dos senhorios, embora se pense nos tomates do senhorio)

[gargalhada geral: ines, bruno, ania e ana (a amiga do tabaco: ainda vai ter um post dedicado a ela)]

formigas ao ataque!!

bem no inicio, quando viemos para a casa, ela já trazia hospedes, as formigas!!
ao inicio percebi que (embora com mau gosto) elas gostavam do quarto do bruno. até ai tudo bem, de certa maneira ate é compreensível, mas agora há uns dias (como quem não quer a coisa) apareceram..
tudo começou num belo dia de noitinha quando eu ia fazer o jantar (como habitual) e me deparei com uma pilha de loiça lavada por arrumar (como habitual), e decidi ir arrumar a loiça, porque até precisava de alguma para fazer o jantar, quando senão vejo uma formiga a ser seguida por outra formiga. olhando com mais atenção para a coisa, ou estavam todas a armarem-se em detectives e seguiam-se umas as outras, ou aquilo era uma invasão!!
-“bruno, as tuas amigas de quarto chegaram outra vez!!”
e como quem tem bicho carpinteiro, o bruno abre a porta do armário onde nos temos a comida e fecha logo seguido dum – “aaaakh”.
e como quem não tinha visto nada abro a porta outra vez e – “porra”, estava (e sem exagerar) o armário preto (que era branco).
como final, e como não queríamos por os animais na rua (afinal de tudo até somos porreiros!!) decidimos ir dar um novo lar as formigas e aspiramo-las..
felizmente ainda não tinham invadido comida nenhuma..
e agora o bruno tem o aspirador no quarto dele porque não consegue viver sem as suas companheiras de quarto.

A Carta

Como não vamos estar em casa na segunda-feira quando estiver aqui a fazer a limpeza, decidimos deixar-lhe este recado com algumas coisas que gostaríamos que fizesse:

• Limpe os espelhos dos quartos;
• Passe um pano nas cadeiras brancas;
• Componha o sofá;
• Limpe as prateleiras do micro-ondas;
• Limpe o pó também dos objectos que estão em cima do móveis;
• Limpe os móveis da cozinha (portas e prateleiras);
• Retire o saco do lixo (se estiver cheio) e ponha-o lá fora no caixote do lixo;
• Limpe o forno e o micro-ondas (por dentro e por fora).

Ânia
Bruno
Inês

Esta foi a carta que deixámos no bolso da bata da mulher-a-semanas, na esperança de ver alguma coisa feita [e bem feita] quando chegássemos a casa. Pensámos que esta carta [o equivalente a um cartão amarelo] fosse suficiente para ela se mancar e mexer os seus pézinhos de chumbo. Não se pode dizer que o efeito tinha sido o contrário, mas uma coisa é certa, não foi o desejado. Metade das coisas pedidas não foram feitas, e a outra metade foi aldrabada.
Depois digam-me como é que uma pessoa pode andar bem da cabeça se não tem os seus móveis a brilhar e a cheirar a lavanda [cheiro opcional]?!
E é aqui que vocês, meus leitores assíduos [LOLOLOLOLOL], entram. Sugiram-nos métodos [eficazes de preferência] de modo a persuadir a mulher-a-semanas a limpar [pede-se o favor para não sugerirem o despedimento porque nós não aguentaríamos sermos acusados de aumentar a taxa de desemprego nacional].
Só espero que depois de toda esta "conversa" não pensem que a senhora é uma gata borralheira nas nossas mãos. E para comprovar isso basta recordarem que os seus pézinhos são de chumbo, portanto não haveria sapatinho de cristal que resistisse.

P.S.: Não sei se hei-de considerar isto relevante, mas fui buscar a carta ao caixote do lixo toda amachucada...

Que grande chouriçada

Para o completo entendimento deste post precisaremos de umas certas definições:

chouriça: chouriço delgado (De chouriço).
chouriço: pedaço de tripa cheio de bocados de carne de porco preparada com gordura, sangue e outros temperos, seco ao fumo.
chouriceiro: pessoa que faz ou vende chouriças ou chouriços.

Tudo começou quando a Ânia, toda orgulhosa e sorridente, me disse que tinha trazido chouriças lá da terrinha dela, e que inclusive tinha sido ela, com a ajuda da mãe, a fazê-las. Não percebi qual o motivo de tamanha alegria, mas partilhei um "pois" sorridente e forçado com ela.
Quando chegou o dia [hoje] de fazer o jantar com as chouriças, a questão levantou-se. Eu chamei-lhe chouriço e o indignamento da Ânia aumentou. E disparatou comigo, alegando que "as minhas chouriças são fininhas, logo são chouriças e não chouriços, que são mais grossos". Eu olhei mais uma vez para as já famosas chouriças, e dado a sua grossura eu simplesmente recusei-me a chamar-lhe de chouriças. E pronto, gerou-se na cozinha do Nº25 uma acessa discussão sobre as chouriças da Ânia [que para mim são chouriços].

Mas como nada na vida é eterno, os chouriços vão ser comidos hoje. E como tal jamais se saberá se eram machos ou fêmeas...Fica a questão no ar.

P.S.: A Ânia é uma chouriceira [e segundo ela com muito orgulho].

25€ para tapar a parede que caiu

na verdade só estou a dizer isto porque o bruno deu-me 25€!!
ao qual eu decidi que os devia gastar a tapar a parede.
mas não se iludam, porque qualquer coisa que venha do bruno não é real..
e como prova, aqui estão os 25€:

e pronto, lá estão os 25€ por cima de um bocado de não parede, que, como é lógico, não se vê!!

mais um bocado de parede que caiu

o nosso senhorio decidiu pintar a casa, por dentro, com uma tinta muito ranhosa. mas a verdade é que sempre que colamos algo a parede, o melhor é estarmos à espera de nunca tirar de lá isso, isto se não quisermos trazer parede atrás agarrada. digo parede porque conseguimos tirar mais do que uma camada, ou seja a primeira camada é de tinta, e a segunda, a terceira e a quarta (foi o mais longe que chegamos!!) é de quê?
de parede!!
e isto em qualquer sitio da casa..
é do melhor que há!!

cusquices

hoje de manha, saía eu do banho, quando ouço alguém a entrar dentro de casa. era a mulher-a-semanas..
ora bolas gaita!!
como é normal, fui tomar o pequeno-almoço a cozinha (sítio onde se encontrava a tal) e enquanto preparava e comia o meu pequeno-almoço, o seguinte acontecia:
a tal limpava o fogão (que é eléctrico, logo limpava a placa) com um produto próprio e ao mesmo tempo dizia que aquele produto era uma porcaria porque deixava tudo gorduroso e que o que era bom era o produto da marca X.
ao que eu disse: já experimentou a ver o que diz nas instruções?
desculpou-se com: ah eu não tenho aqui os meus óculos, e depois de ler as instruções foi lavar outra vez a placa, mas devidamente..
e quando acaba esse serviço, decide parar de trabalhar e começar a falar comigo!!
e assim eu descobri a vida toda da filha dela (já se casou duas vezes, tem um filho de dois anos que é produto do segundo casamento, o casamento não anda muito bem, o neto dela é muito esperto, mas ainda não diz muitas palavras, o que é normal segundo o médico, e blá blá blá)..
como é óbvio eu não me lembro de tudo..
só não sei como é que alguém não percebe que está a ser chato quando a pessoa que a ouve só diz: pois é!!
e lá me consegui ir embora dizendo que tinha de me ir embora, ao que a tal respondeu: pois, tem de ser, não é?
a tal estava a espera do quê? que eu passe a minha vida a falar com ela enquanto ela não faz nada?
quer dizer, se já não faz nada quando não há conversa, então quando não há, meu Deus!!

cheguei a casa..
ela não limpa os espelhos!!
eu e o bruno decidimos fazer uma lista do que a tal não faz, mas deve ser mais curta a lista do que faz!!